学会有效沟通，让自已成为聊天高手！

有一个调侃程序员死脑筋的笑话。

如果你对程序员说：“你开发的软件出bug了”，他一定会怒气冲冲地回复你：“你一定搞错了，怎么可能出bug？”

 

但只要你对他说：“你开发的软件运行得比预期要慢。”

 

他就会说：“卧槽，不会出bug了吧？”

刚看这个笑话时，我也是哈哈大笑，但笑完之后我仔细一琢磨，这和程序员有啥关系，明明是因为换了一套让人更容易接受的说辞啊。

在生活中，不少人都经历过以下对话。

在朋友圈发了美美的自拍，好闺蜜却在底下回复：“瞧你这粗胳膊粗腿，该减肥了！”

想起她以前总是打击自己，你有点生气，就回复：“你总是这样打击我，太伤人了！”

闺蜜却说：“谁打击你了，是你想多了！”

于是两个人不欢而散。

类似的场景，在生活中简直不能更多。

我们难免会疑惑，我只是想和对方沟通自己的感受，怎么每次都会演变成吵架？

沟通，并不是把自己的想法说出来就够了，空有沟通的心愿，却缺乏有效的技巧，结果一定是不如人意。

想要进行一次完美的沟通，你必须知道这4个步骤。

非暴力沟通，有这4个步骤

假设你和别人合租一间公寓，新搬来的舍友习惯熬夜，每天总爱凌晨一两点才洗澡。

洗澡时各种动静总能把熟睡中的你吵醒，你已经无法忍受，准备今天一定要和他说清楚这件事，那你应该怎么做？

“你怎么这么不讲素质，总是一两点才洗澡？”

“你早点洗澡能死吗？非要等到一两点才洗。”

“我实在受不了你这样了，你以后必须十一点前洗完澡！”

如果你打算这么说，可以肯定的是，不仅起不到你想要的效果，反而很有可能让你们大打出手。

那么，正确的说法是什么？

跟你说个事情，你搬来一个星期了，我看了一下，你每晚洗澡，都是在凌晨一点之后，每次我都能听到你开水龙头、刷牙、洗脸的声音。

 

我睡得挺浅的，有一点声音就很容易醒，醒了又很难睡着，所以现在每天睡眠不足，非常烦躁。

 

因为我是会计，白天上班对着一堆单据非常耗神，晚上到家真的想睡一个好觉。

 

所以想和你商量一下，你以后能不能每晚在十一点前就洗好澡？

正确的沟通方式，存在着一个套路，它由4个步骤结合而成：

陈述客观事实——表达自身感受——表达自己的需求——请求对方行动

这个套路，出自美国知名沟通专家马歇尔·卢森堡博士所著的《非暴力沟通》一书，他提出了“非暴力沟通”的概念，并根据数十年工作经验总结出一套沟通方法。

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以上面事件为例。

陈述客观事实：

你搬来一个星期了，我看了一下，你每晚洗澡，都是在凌晨一点之后，每次我都能听到你开水龙头、刷牙、洗脸的声音。

表达自身感受：

我睡得挺浅的，有一点声音就很容易醒，醒了又很难睡着，所以现在每天睡眠不足，非常烦躁。

表达自身需求：

因为我是会计，白天上班对着一堆单据非常耗神，晚上到家真的想睡一个好觉。

请求对方行动：

所以想和你商量一下，你以后能不能每晚在十一点前就洗好澡？

先陈述事实，再表达感受

步骤一、二为：为什么与人沟通，特别是进行高难度对话时，要用这一个套路？

要知道，沟通的本质，并不是让对方按照你的意愿行事，如果是这样，你还不如多练几块肌肉，凡事靠拳头说话。

所谓沟通，其实是为了增进人与人之间的了解，明白彼此心中的感受。

这个套路，就是为了让双方最大限度减少沟通中不必要的阻碍，获得最好的交流效果。

我们先来说前两个步骤——“陈述客观事实，表达自身感受”。

之所以要先陈述客观事实，是因为很多人与人谈话，总喜欢一开始就说：

你这个人怎么这样？

你一定都不关心我！

你太不讲道理了！

这些都是评价性的话语，很容易让对方心生抵触，让对方觉得你是在指责他，对话也就没法继续下去了。

或许你会说，我说的都是事实，他就是不关心我，我说错了吗？

但真的是这样吗？

首先我们得分清，什么是“事实”，什么是“评价”。

所谓事实，是事情的真实情况，看得见、摸得着，是客观存在的一切物体与现象；

所谓评价，就是对一件事或人物进行判断、分析后的结论，受个人的认知、想法所影响，带有很强的主观色彩。

譬如：

你晚上12点才回家（事实），你是一个贪玩的人（评价）。

你已经两个星期没给你爸妈打电话了（事实），你根本没把你爸妈放在心上（评价）。

我生日了你没有给我买礼物（事实），你一点都不关心我（评价）。

马克吐温曾说：

让我们陷入困境的，并不是无知，而是真相并不像我们以为的那样。

对方12点才回家，你怎么知道他是在外面玩？

这只是你个人的主观判断，没准人家是加班到12点；

他两星期没给爸妈打电话，你怎么知道他不关心爸妈？

或许只是他们不爱打电话，每天用微信交流。

你所做出的所有判断，往往都是你基于自己的经历、见识所形成的个人推测。

既然只是带有主观性的个人推测，那不被认可也很正常。

特别是，你的评价还是负面评价，面对负面评价，人们往往会本能地自我防御或产生逆反心理，进入防御反击的状态。

譬如，像开头举的例子，你说闺蜜“总是这样打击人”，她回怼“谁打击你了”，就是因为她被负面评价，感到不安，于是立刻反击。

这样一来，沟通就会变成口水仗、对骂，谁也不会记得，谈话的初衷到底是什么了，剩下的只有负面情绪的宣泄。

仔细想想，大家每一次争吵，是不是都以这种模式一步步闹大的？

因此，沟通的初期，我们就要以客观存在的事实为依据，也就是俗话说的“就事论事”，这样一来，对方没法反驳，谈话也就能继续下去了。

表达自身需求，请求对方行动

步骤三、四为：但光表达自己的感受还不够，因为对方很可能不知道你想要什么——你找我聊，是在发脾气？

想骂我？还是想让我赔礼道歉？

韩剧《今生是第一次》中，女主角杨浩朗有一个交往7年、同居5年的男朋友。

两人虽然恩爱，但一直没有结婚，快30岁的杨浩朗就暗示男朋友：“公司最小的同事都要结婚了，还买了自己最想要的沙发。”

她以为，男朋友这下就该明白，去准备一场浪漫的求婚。

没想到，男朋友买了一张沙发给她...

因此，哪怕是每天朝夕相对的恋人，你不说出来，不会有人知道你想要什么。

要想完成整个沟通的过程，你必须还要做到两点：表达自身需求，请求对方行动。

自身需求，指的是人们内心比较抽象的期待，譬如对于安全、快乐、自由、爱情、友情的需求，这是基于自己的内心世界产生的，和别人无关。

如果你有需求，请清晰、明确地说出来：

我想睡一个好觉/我需要被关心照顾/我需要一点安全感...

但这远远不够，因为需求往往比较抽象，所以你必须落实到行动层面，给予对方具体、细化的要求，而且必须聚焦于“做什么”而不是“不做什么”。

正确的请求：你能每晚在十一点前洗完澡吗？

错误的请求：你能每晚早点洗完澡吗？（过于抽象，“早点”是多早？）

错误的请求：十一点之后你不要再洗澡了。（只有否定）

很多人在人际交往中，并不习惯提出自己的需求。

一来我们的传统文化并不特别鼓励对方说出自己的需求；

二来一旦说出需求，往往会有被拒绝的风险，很多人受不了被拒绝的挫折，所以宁愿不提需求，或者转弯抹角地把自己的需求扭曲成别人的需求。

但请记住，不主动提出自己的需求，意味着你的需求只能等别人猜测，猜对了才能满足，这也是不少人在人际交往中常常觉得被动的原因。

请正视自己的需求，为自己的需求负责，只有这样，你才能真正掌控自己的人生，而不是依附于别人，沦为别人的奴隶。

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非暴力沟通，你学会了吗？

以上就是非暴力沟通的4个步骤，当然也不是万试万灵的神药，因为你提出自己的需求，对方接不接受完全取决于他自己，我们是无法控制的。

不过，这个套路能够大大提高这个不可控事件的概率，同时哪怕自己的需求被拒绝了，双方也能保持良好的人际关系。

最后再来总结一下本文的要点：

1.沟通的4个步骤：

陈述客观事实——表达自身感受——表达自己的需求——请求对方行动

2.沟通中要避免：

评价性的语言；不提需求；提出错误的需求

3.沟通中要注意：

沟通是为了更了解对方；哪怕有可能被拒绝，还是要勇于提出自己的需求

最后，练习一下：回忆和伴侣（没有伴侣就同事、朋友）最近发生过的一件不愉快的事情，运用以上4个步骤，和对方交流彼此的感受。