情商的重要性

01
 

“当我们讨厌一个人的时候，

经常会想到这个词。”

近几年，人们特别重视一种能力，重视到当我们讨厌一个人的时候，经常会说：

“他那个人就是XX低啊。”

“这人XX太低了，简直没救了！”

甚至在我们求职，相亲时，都会格外注意对方的XX，毕竟XX是一个人重要的能力，如果谁XX低，以后似乎注定是扶不起的阿斗，各种烂摊子不断，累人累心。

我也见到很多流传甚广的文章，比如《你不知道嫁给一个高XX的人该有多幸福》《格局越高的人，越不会XX所困》等等。

是的，今天要谈的就是你们耳熟能详，江湖地位已如雷贯耳的情商。

遗憾的是，情商概念如此火爆，然而放眼望去，情商低的人却比比皆是。网上充斥着各种教人提升情商的畅销书，很多人看后，“情商”依然很低。

为什么？

专业的“情商”概念最初由心理学家Salovey和Mayer提出，情商最核心的三种能力是：

· 认知和管理情绪（自己和他人）

· 自我激励

· 正确处理人际关系的能力

这三个能力是层层递进的，是由内到外，由基础到应用的综合性能力。

首先你要能洞察 、认知、管理自己和他人的情绪，才能在此基础上去处理好内在的自我激励和外部的人际关系管理。

我们是否太关注情商这个技能的提升和培养，而从来没有去想过，导致一个人情商低的内在原因到底是什么？

 02

“情商低”是你创造出来的

太多情商低的人都不知道自己为什么情商低。

心理学告诉我们，情商受遗传的影响很小，更多是受后天环境的影响。

我们常用人格这个词去形容一个人稳定的行为模式和思维方式，那既然情商的改变涉及到行为模式的改变，必然牵扯到人格的改变。

如果我们不能从人格形成这种基础层次去解读情商，而仅仅停留在技能层面，即便掌握了技能，我们的内也必然始终与情商存在隔阂。

大多数“低情商”人群走入的一个误区是：

他们常常意识到自己情商低，给自己打上一个“低情商”的标签，然后在提升情商的道路上挣扎不已，甚至步入一条恶性循环的泥泞之路。

 

我情商低 → 我努力提升 → 提升效果不好 → 我情商太低了 → 我可能无药可救了 → 破罐子破摔，放弃。

我们喜欢用各种标签、概念去区分一些事情，但这世界上原本没有什么“情商低”和“情商差”的优劣区别，只是大家的行为方式不一样。

然而“情商低”这个词，可能成为被那些习惯性否定自己、不认可自己的人用来自我虐待的一把新武器，同理也可能给那些习惯性攻击别人、伤害别人的人提供一把新型战刀。

认为自己“情商低”的人，与其纠结如何在技能上去提高自己的“情商”，或者用“情商低”来攻击自己，不如做这件事：理解塑造一个人情商背后的深层原因，从而发生改变。

 03

认为自己“情商低”的人

背后可能存在着心理饥饿

咨询中，我见过很多人说自己“情商低”，背后的原因其实是缺乏自我认可。

因为这种不能接纳和无法获得的自我认可，他们把大量的精力用在关注自己不够好上，从而很难拿出额外精力来审视外界，分析事件背后的需求。

当一个不良事件发生时，“情商低”者的第一反应往往是乱套。

因为他们常常把自己和当时的事件全部粘合在一块，无法保持一个客观不变的自我。他们的内心很不稳定，以至于外部有一些风吹草动，内心的这个自我就开始跟着动。

在一个人全身心都被外界牵动的情况下，他怎么可能会有余力分析事件背后的本质和需求，从而采取恰当的反映措施？又怎么可能学会管理别人的反应?

他连自己的反应都管理不了。

在心理层面上，那些认为自己“情商低”的人首先要处理的其实是自己的心理饥饿问题——自尊和认可。只有先解决心理饥饿问题，他们才会有余力去掌握一些“情商”技能。这个时候，掌握起来就容易多了。

如果饥饿都没解决，却强迫自己去表达风度，掌握分寸，迟早会撑不住。

 04

是什么导致了我们认为“自己不够好”？

心理饥饿的两个原因。

· 按精神分析的说法，一个人缺乏自我认可和接纳，很可能是来源于不良的亲子关系，即父母对自己缺乏认可和接纳。

· 另外一个原因是，在成长经历中，遭遇过很多不被接纳和认可的刺激事件。这种不良的教育模式和环境模式才可能是导致一个人“情商低”的罪魁祸首。

这也吻合众所周知的一个观点。

人们认为，情商受后天环境影响比较大，甚至具有家族行为遗传性（此遗传不是生理上的遗传，而是家族行为模式的遗传）。

• 如果成长的过程中，孩子从来没有得到过父母的理解和尊重，孩子就学不会如何去理解别人。

• 如果在成长过程中，又得到外界太多的否定和指责，那孩子对于自我的存在就始终处于质疑的紧张之中。

这种自我质疑正是伴随着强烈的自我不理解，因为它阻止了孩子去全面认识自己。它让孩子始终处于一种试图消除自否定的紧张里，从而无法形成对自己的客观认知。

一句话总结：

因为父母没有客观的评价自己的孩子，孩子也不能客观的看待和理解自己，导致他们更没有精力去理解他人。

因为任何对外的理解都是建立在对内理解的坐标之上。

处在这样内心环境之下长大的孩子，就不具备建立情商能力的第一条：认知、管理自己和他人的情绪。

之所以会特别强调情绪，是因为情绪正是那个外在表现，不能客观认知和管理他人的能力，首先会通过情绪失控表现出来。

所以如果你是个“低情商”的人，先别急着去否定自己。

你之所以现在处于一个情商低的模式，可能最根本的原因是从小缺乏认可、理解和关爱。正是这种匮乏让你不能客观的看待自己，把大量的精力用在缓解心理饥饿上。

所以你不如别人擅长调控情绪，处理人际关系，你总是出丑，做事缺乏分寸，这是因为你的心理需求层次连基本的满足都没达到，高级的需求自然就掌握不了。

按照马斯洛需要层次理论，你连安全的需求都没被满足，外界却要求你去表现自我实现的技能，这样的要求只会让人生难上加难。

如果你要提升情商，先不要盲目去练习技能，不妨先去观察自己是否心理饥饿。

如果有，先去解决这部分心理饥饿的情况，处理自己幼年存留的一些心理创伤或心理固执，了解自己是否在使用已经不够好使的防御模式。

这些东西都修通了，相信大家对于情商的提升才是水到渠成，从而达到治标又治本的效果。

 05

比起把精力用在学习提升情商低的技能上

你可能更需要解决的是自己的心理饥饿问题

那我应该如何处理自己的心理饥饿问题呢？

 步骤一   确定自己是不是心理饥饿

“你有没有过这些极端不接纳自我的思维？”

首先，去觉察自己是否存在心理饥饿问题。

不够认可自我的人，在日常的无意识思维里，经常会有一闪而过的自我否定判断。这些判断发生地非常迅速、自然、堂而皇之，以至于如果一个人没有觉察的去意识的话，很自然的就会被这些判断思维带跑。

常见的一些自我不够接纳，不够认可的思维有：

“我这个人就是很差！”

“我怎么老这样啊，我就是没有能力！”

“我就是觉得别人都不喜欢我。”

“我觉得大家都讨厌我。”

........

当我们认真地尝试去分析这些思维时，会发现它们很多都是以偏概全的极端思维：

一个人要根据怎样的推断，才能得出“我就是很差”这样的本质判断呢？

你可能会说自己什么什么事没有做好，不擅长说话，对人不够热情，不聪明。但是从某一个方面表现不够好，就能得出“我这个人整体就不好”，很明显是不符合逻辑的，

更重要的是，从某种程度上来说，我们没法用“差”或者“不差”去评判一个人的本质，没有人有这个权力。

所有的生命生来平等，谁有权力可以去评判你就是很差或很好这样的事情？没有。

是的，即便用来评价自己，这种思维也是不合适的，如果一个人内心深处这种思维过多，如此“虐待”自己，必然会引起生命本能的反抗。

这种反抗表现出来，就成了内心冲突。你会感觉自己不舒服，不自在，整天很别扭。

而整日处在这样状态下的人，也就很难生发出额外的精力和智慧去研究外界，所以自然情商不会很高。

 步骤二   学会审视自己的内心变化

“对自己了解越深刻，才能越深刻地去洞察别人。”

审视自己的内心变化，识别自己情绪背后的需求，这正是通向了解别人，与别人合理相处的必经之路。

一个人只有深刻冷静地去觉察和了解自己，才能更深刻的去觉察别人，了解别人。

对自己和人的了解和认识越深刻，你所能理解到的情商能力可能就越高。

因为情商本质上别无其它，无非是建立在对人性洞察上的一种智慧。

 步骤三   努力改变自己的思维习惯和信念系统

“不论何时都不晚。”

看上去这篇文章写出来很简单，关于情商提升的书也很多，但它本质上涉及到旧有内心信念系统的改变。情商的提升没那么简单。

想要捕捉自己不合理的信念和思维，是一件难度比较大的事。而新信念和思维的养成也比较不容易，有问题的人后续可以多借助于专业的心理咨询，通过一段时间的咨询治疗来克服这个问题。

这些都需要个人付出必要的努力，不可能一蹴而就。

要提升情商，先要解决自己的心理饥饿问题——缺乏爱和缺乏认可，所有这些都需要你启动你的生命力和能量，去做一次自我关爱的寻爱之旅，从而由内而外，最终获得自己的蜕变。

正如心理学大师卡伦·霍尼在《我们内心的冲突》中所说：

所有人只要还活着就有改变自己，甚至是彻底改头换面的可能性，并非只有孩童才具有可塑性。

你也是如此。

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