企业文化怎么打造？ 什么样的婚姻才是幸福的？

这两天在看玛泽瑞·罗森的《婚姻调查》，一部婚姻心理学著作。

这本书很有意思，它一反我们常见的咨询：

咨询师与来访者，一对一，坐在米黄的沙发上，一个说，一个听，然后，就他（她）的陈述，咨询师进入问题，了解症结，并对症下药。

《婚姻调查》不是，它不只听一个人说话，它让两个人说，不同的角度，不同的声音，不同的诉求。

这样，你就惊讶地发现，“渣男”们原来如此委屈，“贱人”们原来个个有理，“恶徒”们原来非常孤独……

所有人，都不是妖兽，也不是异类，都是普通人，带着原生的问题，与社会化的矛盾，在滚滚红尘里，艰难地寻觅、建设和爱。

因此，读这本书，会抛弃偏信的陋习。

你会更冷静，会最大限度地免于道德审判，和情绪冲动，打破局限，看见另外的人。

看见，就是疗救的第一步。

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我接过不少女生的信件。

在信里，每一个人都很痛苦，大家描述着男人的脏贱懒，土挫穷，蠢恶坏……和自己的委屈。

我理解大家的感受，也相信它是真实的。

在一种极端情绪下，人们会不自觉地，在记忆中搜索伤害者的一切负面事件，特别是程度最严重的，让我们最痛苦的，必然一个不落地找出来，一丝不苟重温一遍。

继而，A坏事+B恶事+C丑事+D脏事……＝一个前无古人后无来者的坏人。

得到这个结局，会让我们更痛苦。

但痛苦，正是被我们隐隐欢迎的。

因为，受苦会带来正确、高尚、甚至神圣的幻觉。

强调受害，会让人享有道德的优越。

伤痕累累，比之于毛发未伤，更让人自觉德行完美。

恶是别人的，我自然就是善。

于是，很多人会在这种正确又痛苦的心态驱动下，不厌其烦地，向亲友、网友、陌生人、情感专家，喋喋不休地控诉，哭着骂着， 在公共领域和私人社交圈，留下自己的呻吟和泪水。

当然，这种控诉，虽然小家子气，也是一种自我疗救，没什么好鄙夷的。

只是要明白：我们之所以控诉，不是为了道德的自我满足，而是为了拯救关系。

但，拯救了吗？

当然没有。

单方面的抱怨，占据道德高位的控诉，自恃正确的审判……对于亲密关系的亲密，不但毫无助益，反而更添障碍。

何况，另一方的声音，别人根本听不到。

谁是对的？

谁是错的？

分不清，也无需分清。

这是心理学界的共识：在亲密关系中，对错是最不重要的东西，甚至，反复强调这个，还会成为刀锋和巨石。

以《婚姻调查》为例。

在这本书里，我们会发现，有问题的婚姻，夫妻双方都是孤独的。

在丈夫眼里，妻子＝问题+妻子。

在妻子眼里，丈夫＝问题+丈夫。

也就是说，大家都将对方和自己，划成了两种阵营。

对方是错误阵营，自己是正确阵营。

那么，问题都是对方的，都是你的事，要改正的也是你，我是不用的。

但两个人都这样想，于是，都在消极等待，都没有积极改善，就这样杠了下去，对峙着，孤独着，委屈着，怨气累积，隔阂丛生，逐渐成为同一屋檐下的、痛苦的两个陌生人。

比如，丈夫对妻子说：“我觉得女人还是要骚一点……”

妻子打断说：“我觉得你三观不正。”

或者，妻子做完一天的家务，抱怨说：“我累死了！”

丈夫不以为然：“成天呆在家里，有什么累的？！”

这样，沟通的欲望就会停顿了。

情感能量也就停止了流动。

如果后者继续评价和批判，前者则会烦不胜烦，因为，这代表了另一种讯息：你是错的，你是鄙俗的，你是一个不靠谱的人，你是无价值的，你的劳动没有意义，你不值得我尊重……

于是，前者就会产生逆反或逃避的负面感受。

这种负面感受，要么，会导致争吵；

要么，会导致更深的孤独。

相反，幸福的家庭里，大家没那么在乎对错，而是更在乎彼此。

比如，妻子会继续倾听：“为什么呀？”

丈夫道明了原因。

妻子摆了一个妩媚的姿势，说：“那你觉得我呢？”

这样，两人便会融入对方，创造一种极其浓烈而幸福的氛围。

而在家务事例中，丈夫也不会贬低，而是感受她的感受，说：“每天做这么多事，我还不能时时陪你，真是辛苦你了，今天孩子有没有调皮？”

妻子就会坐下来，和丈夫交流。

在交流之中，爱就开始流动。

说了这么多，可能大家也发现了：听见、看见、感受到对方，让两个人联结，有呼，有应，有亲密，才是两性中最重要的事情。

也就是说，在婚姻里，真正的对错，不是谁正确，谁错误；谁高明，谁低下。而是爱是否流动，亲密是否存在。

有爱，有亲密，有情感的流动，就是对的。

相反，无爱，无亲密，无情感的流动，就是错的。

因为，你们不是你和我，而是一体，是一起体验生命的伴侣，是一起面对虚空的“我们”。

有时候，在时间里走着走着，我们会忘记初心，忘记了最初的时候，我们相遇、相知、相爱，并决定长厢厮守，不是分出谁对谁错，而是为了彼此联结，去创造亲密丰盛的生命。

我们为情绪所控，动弹不得。但无论多么艰难，还是要记住：当头脑开始评判对错，进入各种妄想之时，记得我们一起回来，回归初心，回归开始的地方。